Invalidación emocional: una forma de abuso emocional
La invalidación emocional es dolorosa. A veces se trata simplemente de un error o malentendido, pero se convierte en una señal de abuso emocional cuando se hace repetida e intencionalmente.
Que nuestros sentimientos sean disminuidos, ignorados o rechazados es una experiencia dolorosa para todos los seres humanos, y aún lo es más si se tienen rasgos de Persona Altamente Sensible (PAS), o se es superviviente de abuso psicológico u otra experiencia traumática.
Palabras como “estás exagerando”, “te tomas las cosas de un modo personal”, “es que tú deberías…” son formas en las que la invalidación emocional se expresa. Del mismo modo, esos “no te pongas así”, “pasa página”, “no estés triste”, “no es para tanto” son formas también de esta agresión emocional.
¿Por qué es tan doloroso exponerse a la invalidación emocional?
Porque como seres humanos es importante tener un sentido de pertenencia y ser parte de un grupo, una familia o una comunidad. Y parte de la pertenencia a cualquier grupo es ser conocidos, entendidos y aceptados dentro de él.
Cabe señalar, no obstante, que si bien es normal querer que nos entiendan, no podemos depender de otros para validar quiénes somos, en qué creemos y cómo nos sentimos. Cuando lo hacemos, comprometemos partes de lo que somos (por ejemplo, ignorando o reprimiendo lo que sentimos) para encajar y dejar que otros determinen nuestra autoestima.
Nuestros sentimientos importan. Las emociones tienen un propósito importante y no deben ignorarse. Por ejemplo, sentirse enojado, asustado o triste nos indica que algo anda mal. No es sano perdernos estos datos cruciales, entre otras cosas, porque nos ayudan a cuidarnos y tomar decisiones para mantenernos a salvo.
Por ello, comparto contigo 5 claves ara ayudarte a identificar la invalidación emocional y corregirla o hacerle frente de un modo saludable.
1. Los motivos tras la invalidación emocional
A veces, la invalidación emocional la realiza accidentalmente alguien que tiene buenas intenciones pero tiene poca inteligencia emocional, o simplemente no presta atención a lo que estamos expresando. Una forma común de invalidación cuando este es el motivo, es cuando tratamos de animar con un «no te sientas así» a alguien porque está triste porque nos sentimos incómodos con la expresión de esos sentimientos.
Esta conducta, aunque bienintencionada, puede resultar invalidante porque implican un “descarte” de los sentimientos de la persona. Invalidamos los sentimientos de los demás cuando pretendemos cambiarlos en lugar de aceptarlos, comprenderlos y preguntar de qué modo podemos ayudar. Ante la duda, suele ser mejor escuchar con calma y preguntar con empatía, que opinar o dar consejos que no se han pedido.
Otras veces, la invalidación emocional se presenta en forma de manipulación y en un intento de cuestionar nuestros sentimientos y experiencias. A esta agresión emocional también se la conoce como “luz de gas”. Consiste en una negación de la persona o de su experiencia emocional, como si no tuviera sentido o estuviera fuera de lugar.
Cuando alguien nos agrede en este sentido, nos transmite que estamos equivocado/as, exagerando o mintiendo. Las personas narcisistas hacen esto para cambiar el foco del problema y responsabilizar o culpar a la víctima, así como para negar o minimizar sus propias palabras o acciones abusivas. Y, además, lo hacen de forma repetida.
2. El lenguaje de la invalidación emocional
Las formas más comunes de invalidación incluyen culpar, juzgar, negar y minimizar los sentimientos o experiencias de quien se expresa. La invalidación no es solo estar en desacuerdo, significa: no me importan tus sentimientos, tus sentimientos están mal. Algunos ejemplos de frases que caen en esta forma de agresión emocional los escribo a continuación:
- Estoy seguro de que no fue para tanto.
- Eres demasiado sensible.
- Probablemente te lo tomaste demasiado personal.
- Lo superarás.
- Solo déjalo ir.
- Eres una persona fuerte.
- Podría ser peor.
- Dios no te da más de lo que puedes manejar.
- Todo sucede por una razón.
- Sé exactamente cómo te sientes.
- No deberías estar enojado.
- No estés triste.
- Le das mucha importancia a todo.
- Eso no es así, el problema de verdad es…
- Deja de inventar cosas, eso no sucedió.
- Estas exagerando.
- Probablemente no lo entendiste bien.
La invalidación también puede ser no verbal: poner los ojos en blanco, ignorar, jugar con el teléfono u otra distracción, salir de la habitación o evitar o poner mala cara o mal tono al hablar del tema.
Los sentimientos no son correctos ni incorrectos. Son un reflejo de los pensamientos, experiencias y percepciones que tenemos. Esto significa que dos personas pueden tener la misma experiencia, pero sentir de manera diferente, y está bien.
Es importante tener en cuenta que la validación, decir que los sentimientos de alguien son aceptables o que valen la pena, no es lo mismo que estar de acuerdo con sus sentimientos. Ciertamente podemos sentirnos de manera diferente, pero hagamos el esfuerzo de tratar de comprender y sentir empatía por los sentimientos de nuestro ser querido.
3. Hacer frente a la invalidación emocional
Cuando nuestros sentimientos se minimizan o se niegan, es natural experimentar enfado, tristeza o confusión emocional. Si el enfado es la emoción que tiene lugar, es probable que el agravio lo percibamos como una amenaza.
Quizá, quien perpetra la invalidación emocional trata de provocar una reacción emocional por nuestra parte que nos distraiga del motivo real de nuestro malestar. En estos casos, es mejor responder asertivamente y darnos un tiempo para valorar la mejor forma de responder o aclarar el agravio.
Otra emoción que puede surgir cuando nos invalidan es la tristeza, dado que alguien está restándole importancia a algo que nos importa emocionalmente. Esa tristeza puede llevarnos a conductas más internalizantes, es decir, a reprimir nuestras emociones porque sentirlas “está mal” o caer en bucles donde quizá la culpa de sentir como sentimos es nuestra. Acabamos, en este caso, invalidándonos a nosotros mismos en añadidura.
La confusión emocional aparece casi siempre. Por ello, hay una tercera estrategia que es la de resolución de conflictos. Consiste en dar una explicación más extendida de lo ocurrido y el motivo de nuestros sentimientos para facilitar que la otra persona pueda entenderlo.
Sin embargo, debemos tener cuidado para que la empatía y el deseo de ser respetados y comprendidos no nos haga invertir demasiado tiempo y energía en dar explicaciones a quienes no quieren escucharlas.
Es fácil pasar de la confusión emocional a la ansiedad cuando alguien nos invalida de forma recurrente y no muestra intención ni interés de corregirlo. En estos casos, es importante que prestemos atención a nuestras emociones y sensaciones corporales para no alargar un sufrimiento que no merecemos.
4. Distinguir cuándo vale la pena el esfuerzo
Antes de decidir cómo responder a la invalidación emocional, podemos hacernos algunas preguntas para aclarar nuestros objetivos y opciones. Por ejemplo:
- ¿Estamos cerca de esta persona?
- ¿Nos importa su opinión?
- ¿Esta persona ha estado interesada en comprender nuestros sentimientos en el pasado?
- ¿Es un buen uso de nuestro tiempo y energía ayudarle a comprender nuestros sentimientos?
- ¿Tiene esta persona la costumbre de invalidar nuestros sentimientos?
- ¿Cómo ha respondido en el pasado cuando lo hemos señalado?
Así, nos daremos cuenta de que a veces no vale la pena intentar que un extraño o incluso un conocido comprenda nuestros sentimientos. Por lo general, cuanto más estrecha es la relación que se tiene con alguien, más importante es que comprenda cómo nos sentimos.
Es posible que deseemos declarar con calma y sin culpas que nos sentimos invalidados. Expresar que nos sentimos invalidados reconoce que hemos sido heridos y le da a la otra persona la oportunidad de corregirlo si quiere hacerlo.
Sin embargo, debemos ser realistas sobre las capacidades de otras personas para hacerlo. Si esa persona invalida repetidamente nuestros sentimientos y no está interesada ni motivada para cambiarlo, lo más sano es tomar medidas para distanciarnos y cuidar nosotros nuestros propios sentimientos.
Nuevamente, la clave no es dejarse llevar por un debate sobre quién tiene razón o quién está equivocado, sino establecer un límite que indique cómo deseamos que nos traten y dejar la situación, o la relación, si no se respetan nuestras necesidades.
5. Invalidación emocional versus Empatía
Es importante entablar relaciones con personas que nos aman y respetan, que se preocupan por nuestros sentimientos y quieren entender quiénes somos y cómo nos sentimos. Del mismo modo, cuidamos a nuestros seres queridos cuando practicamos esa validación emocional saludable con ellos.
Opinar sobre la situación que ha generado dolor en la otra persona, con un “podría ser peor” o “no es para tanto”, solo aumentará el dolor emocional que siente. Es mejor, en su lugar, expresar “siento mucho haber hecho “x” / siento que te haya pasado “y””.
Emitir juicios de valor sobre cómo se siente la persona que nos expresa sus sentimientos, como, por ejemplo, diciendo “estás exagerando” o “no deberías sentirte así”, tampoco ayuda. La forma más respetuosa de responder al dolor emocional de alguien es “debe ser muy doloroso para ti”.
Los consejos fáciles y gratuitos tampoco suelen ser la solución, como esos “ya lo superarás”, “pasa página ya”, “¿otra vez igual?”, “¿todavía…?”. Son formas agresivas de respuesta, por lo que es mejor evitarlas. En su lugar, podemos preguntar, “me gustaría ayudarte (a sentirte mejor), ¿qué puedo hacer?”.
Si alguien nos dice que algo que hemos dicho o hecho le ha dolido, decir “te lo tomas todo personal” es una respuesta defensiva que no implica empatía. La empatía suena más bien así: “Perdóname / Lo siento. No me había dado cuenta de cómo esto te ha impactado. Quiero entender mejor cómo te sientes y qué puedo hacer para ayudarte / arreglarlo”.
Y, por supuesto, hemos de cuidar el tono. Esos “pero ¿por qué te martirizas? ¿Por qué te sientes tan mal? ¡Deberías estar bien y que no te afectara tanto” no son respetuosos. Es mejor limitarse a decir: “tus sentimientos importan”.
¿Y, ahora, qué?
Si tienes un ser querido que ocasionalmente invalida tus emociones, envíale este artículo para que tenga la oportunidad de aprender a responder de un modo diferente.
Y, si has invalidado a otras personas sin darte cuenta, aquí tienes un artículo donde te explico cómo pedir perdón de un modo sincero y respetuoso (clic aquí).
Hola, mi pareja abusa emocionalmente de mi, ya no quiero vivir con él, le he pedido que se vaya de la casa pero minimiza también mi petición, llevando un día normal e ignorando todo lo que ya no pasa entre nosotros, no nos comunicamos, no dormimos juntos
Que puedo hacer para sacarlo definitivamente de mi lado, cuál debería ser mi mensaje?
Gracias
Hola Elizabeth,
Siento la situación en la que te encuentras actualmente. Con lo que estás pasando es normal que ya no quieras vivir con él.
Es complicado sacar a alguien de tu vida cuando esa persona no quiere. Te diría que primero debes comprenderte muy bien a ti y también quererte para poder plantearlo de la mejor forma posible.
Mira, igual este taller que estamos impartiendo estos días te puede ayudar con esto:
https://orientateconmaria.com/mc-taller-como-ser-feliz-lt/
Te animo a apuntarte, yo creo que te puede resultar muy interesante y útil.
Hola, antes de entrar en detalle de mi caso, una pregunta rápida.
En el tema de la invalidación emocional ¿cuantos factores existen?
Me explico, yo entiendo que son:
– el externo que produce la preocupación/dolor
– quien se preocupa y sufre
– quien no le da importancia a esa preocupacion/dolor
¿es así?
Hola Juani, gracias por escribirnos para despejar tus dudas.
Sí existen tres factores en la invalidación emocional:
-Una situación que provoca malestar en una persona.
-La persona que padece ese malestar.
-Una persona externa que invalida dicho sentimiento.
Es una pregunta interesante, la tomaremos en cuenta para profundizar en un artículo más adelante. Te animo a que te suscribas a nuestra Newsletter para estar al tanto. Puedes hacerlo en la cajita que se encuentra más arriba de los comentarios.
Estamos a tu disposición si quieres compartir tu experiencia.
Te saludo con un cálido abrazo.
AYUDA.
cada vez que fallo en algo que quiero hacer por mi misma lo vuelvo a intentar, pero mi pareja cada vez que empiezo se ríe de forma irónica.. hoy me pasó en el supermercado y mentí tan avergonzada y triste q lloré todo el camino en silencio para q no me vieran los niños.. como una persona que se supone es un pilar en tu vida no te va apoyar? Cómo en vez de reirse de mí no me alienta, no me da su apoyo emocional, moral.. uno se desmotiva cuando falla, pero uno lo vuelve a intentar una y mil veces por que son cosas por y para uno mismo… pero el que se burlen de tí o se rían irónicamente en tu casa como diciendo «vas a volver a fallar» es horrible como me siento…. llego ya 4 horas encerrada en mi cuerto llorando para que no me vean los niños.
Hola Nicole, siento mucho la situación por la que estás pasando, la verdad que esas burlas y esas ironías son muy duras cuando vienen de personas tan cercanas. Te mando un abrazo reconfortante con todo el cariño.
Por lo que cuentas, tenemos una masterclass gratuita que estamos imaprtiendo estos días que creo que te puede ser útil. Te dejo el enlace aquí mismo para que puedas apuntarte:
https://orientateconmaria.com/mc-g-diso/
Espero de corazón que te resulte útil la masterclass que te he compartido
Saludos amables
Últimamente siendo mucho dolor, porque me siento invalidada desde muchos frentes. Desde mi madre, que es una persona muy egocentrica que nunca reconoce te ha hecho daño. La última vez que hablé con ella, se enfadó conmigo, me llamo monstruo y me dejo de hablar. Porque sencillamente ella había contado una parte de mi intimidad a terceras personas que además afectaba de una forma absurda a mi hija y no venía ni a cuento. Le dije que ese tipo de cosas me dañaban y que me había sentido incómoda y no solo no encontré que ella se hiciera consciente del daño y no lo repitiera si no que me ha bloqueado de su vida.
Hace un par de años sufrí un acoso muy duro en el trabajo supe defenderme pero me ha dejado secuelas de inseguridad sobre todo cuando me enfrento a cambios laborales. Y mi pareja no solo no ha entendido que me afecte el cambiar de puesto sino que ha sido capaz de echarme en cara que soy una persona muy negativa y hace ver que cualquier cosa que digo le hunde por mi negatividad. También me dice con mucha frecuencia que a mi no se me puede decir nada. Y cuando intento conversar me ignora y evita la conversación, haciéndome saber que él vale mucho por callarse todo lo que me diría sobre lo horrible que soy. He roto la relación. He pasado unos meses que dudo mucho de mi misma y de mi junto a los demás. Creo que lo que digo va a sentar mal y que no puedo caer bien a nadie. Me siento inferior y no merecedora de cosas buenas. Pero no me considero negativa, una vez supero esos periodos iniciales de miedo suelo apreciar las cosas buenas de mis circunstancias y lo verbalizo. Encontrando casi siempre ventajas hasta en turnos y puestos que nadie desea y me tocan por ser nueva.
Lucho por cambiar el pensamiento que me ha quedado sobre mi misma y aveces me gana la tristeza. La cual prefiero pasarla en soledad ante la incomprensión que resulta en mi entorno manifestarla.
Me alejo a adrede de personas que quiero como mi hija porque pienso que mi persona le aporta más cosas perjudiciales que buenas.
Gracias por compartir tu vivencia. Me siento muy identificada. Con personas que no validan ni respetan mi forma de ser , ya no quiero estar. Debemos soltar a esa gente aunque sea un familiar. Gracias por haber contado tu historia. Un cálido abrazo
Hola Jenny, entiendo perfectamente tu malestar. He vivido situaciones similares con mi madre, mi padre y mi familia de origen en general…. me tomó muchos años tener una pareja amorosa y que me tratara bien y no me minimizada… ya que he estado acostumbrada a los malos tratos de mis padres y ese ha sido mi patrón… sólo puedo decirte que … confíes en tu pequeño ser sabio interno y que no te rindas, has lo que haga falta… terapia , libros de autoayuda, terapia grupal etc…. lo que haga falta sin duda esto te ayudará es un complemento y un todo atacar la inseguridad y la.falta de autoestima desde varios flancos.. sé que es difícil porque te juro Jenny que ha veces se me han quitado las ganas de vivir… pues no veo escapatoria aún así me pego de todas esas herramientas que he ido adquiriendo con el tiempo. Un abrazo
Hola Jenny, siento mucho la invalidación que estás y has sufrido, no mereces pasar por eso.
Todo lo que cuentas, queda marcado en nosotras en forma de heridas emocionales. Me alegra que tengas esa fuerza para luchar por cambiar esos pensamientos que te han quedado, pero entiendo que a veces necesitamos herramientas para poder cambiar a largo plazo esos pensamientos y que puedas volver a ser tú misma.
Me gustaría compartirte una masterclass que estamos impartiendo estos días y que creo que te puede ser muy útil en tu caso:
https://orientateconmaria.com/mc-g-diso/
Saludos amables
Lo sufrí de forma brutal por parte de mi ex pareja psicopático narcisista. Fue devastador.
Aún no lo he superado y mi hija de 20 años la cual siempre había sido mi gran apoyo, ha comenzado a tratarme de la misma forma. Y ya ha comenzado un nuevo desgaste emocional terrible nuevamente.
Hola Blanca, gracias por compartir tu sentir con nosotras. Siento la situación que has vivido. Es valorable el hecho de reconocer el malestar que genera en ti estas situaciones, ya que es un punto de partida hacia tu cuidado emocional. Te recomendaría tener una sesión de primer encuentro con María para que puedas expresarte, sentirte escuchada y ella te dirá como podemos ayudarte, acompañándote paso a paso. Te comparto el enlace a continuación para que puedas ver mas información: https://orientateconmaria.com/empezamos/ .
Te saludo con un cálido abrazo.
Cuando yo le quiero expresar mis emociones él no espera que yo le cuente completamente todo es saca deducciones de las cosas me dice ya pasó ya que se puede hacer solo esperar que siga lo siguiente pero no me permite que yo me exprese como tal todo lo que yo siento porque ni pienso que puedo confiar últimamente me he dado cuenta que si tengo invalidación emocional o no lo sé a veces yo soy muy empático con él mientras que él no.
Hola, Emerson. Gracias por compartir tu experiencia y sentir. Respetar las emociones que uno mismo siente y poder expresarlas sintiéndote comprendido, es algo relevante en las relaciones. No podría comentar si tienes o no invalidación emocional ya que no conozco la situación del todo. Te puedo recomendar reservar una primera sesión de encuentro con María, si sientes que te vendría bien un acompañamiento individualizado para transitar esta situación https://orientateconmaria.com/empezamos/ . En ella te sentirás escuchado, y se vería la forma de continuar el proceso hacia una mejora de tu bienestar emocional.
Te saludo con un cálido abrazo.
Hola, buenas soy Sonia y estoy intentado de solucionar un problema con mi pareja. Él es una persona que me sobrecargado mental en buscar un trabajo y me parece bien pero lo estoy y no sale debajo de las piedras porque me dice que le gustaría que yo fuese independiente vale pero siempre que he ido a entrevista me ha desmotivado diciendo que con esa actitud seguro que no te seleccionan o por tu forma de hablar y pues yo le dije que iba a comprar y luego me llamaron de improvisto para una entrevista y pues no quería que se enterase para que me metiese más carga mental y por eso me ha dicho que mejor dejar la relación. También no confía en mí capacidades para resolver situaciones o tengo algunos fallos muy tontos pero porque soy despistada y dice que son motivos de ruptura pero yo he estado esforzándome y ni siquiera me ha dado tiempo para que vea mis mejoras. Dice que tengo características para ser su pareja pero que no le gustaría cambiar mi forma de ser porque me debería de querer tal y como soy , y que si no ve algo en mi tendrá que buscar otra persona que si lo tenga. Pues la verdad que yo no quiero dejar la relación me gustaría que me entendiese y no se como procesarlo
Esa experiencia yo también la pasé. Existen personas egoistas que manipulan sentimientos.. , y todo esto te lleva al limite. No comprensión, no empatia, invalidar…, cualquier cosa. Tu necesitas apoyo, tu necesitas sentirte bien y recibir comprensión, atención ,amor. El tiempo ayuda a identificar ésto, porque en realidad lo que necesitamos es otra persona. Yo también me llamo Sonia. El trabajo lo encontrarás, y otra persona también. Te la mereces
Leeros brindando apoyo mutuo es reconfortante. Gracias por compartiros con cariño con personas que no conocéis. Algo parecido, pero más íntimo y guiado, sucede en el seno de la familia emocional, que son los miembros del gimnasio emocional. Tal vez os interese: https://orientateconmaria.com/gimnasio-emocional-de-maria/
Hola el motivo que me gustaría entender es este:
Mi hija de 13 años cada vez que siente enojo o vive una situación no se puede expresar porq se le forma un nudo el la garganta y llora en el colegio le ah pasado varias veces y ella ddice que no sabe como cambiar eso de ella .
Que debo hacer?
Debes hablar con los profesores ( personal ) y profesionales ( personal ), por si necesitan seguir un «protocolo». Es muy importante estar pendiente de todo ésto, haciendo un seguimiento continuado ,preguntando… Hay terapias que la van a ayudar. El dialogo con los profesores .
no entiendo su comportamiento, la última que pasó es que adoptamos un gato, el insistió en hacer un spray casero con productos que a mi parecer eran dudosos y del cual le comenté mi preocupación, pero no le importó, hizo uno con café y le dije que podría dañar los muebles y siguió insistiendo que no era así y que exageraba. ¿Luego dijo «y tú que has hecho?, nada» dijo que no había hecho ninguna estrategia para evitar que el gato rasgara los muebles, yo no tengo dinero actualmente y hace días había buscado en internet un spray que al parecer repele a las mascotas para evitar que aruñen los muebles. Le dije que lo compraría y se mofó diciendo que si no lo hice antes no lo haría ahora. El dura meses en donde dice que va a hacer algo y no lo hace. Le pedí ayuda con las tareas del hogar porque, aunque él trabaja su horario es demasiado flexible y yo estoy estudiando mi maestría. En medio de la discusión sobre el gato empezó a decir que yo ni si quiera hago de comer, lo cual es cierto, no me queda tiempo ni para hacerme de comer siquiera a mí. Quiero saber si esto es manipulación, él dice que no es así, pero estoy muy confundida, me siento muy agotada emocional y anímicamente
Hola, por lo que comentas hay cosas que se podrían trabajar dentro de la pareja. No podría decirte si es manipulación o no ya que no conozco la situación en profundidad. Te recomendaría tener una sesión de primer encuentro con María para que puedas expresarte, sentirte escuchada y ella te dirá como podemos ayudarte. Te comparto el enlace a continuación para que puedas ver mas información: (https://orientateconmaria.com/empezamos/). ¡Un saludo amable!
Al dejarme mi pareja, le expresé cuánto lamentaba que una relación en la que había habido tanto amor terminase. Me respondió que nunca se había sentido amado por mí. Después de un mes de no vernos, y mi propuesta de ser amigos, él me propuso volver. Sin embargo, desde entonces sigue insistiendo que hay una diferencia entre amar y querer. Me duele profundamente cuando lo hace, se lo he dicho, que no puede anular mi amor en la relación si pretende continuarla. Entonces vuelve a insistir en que debe decir la verdad: que él no se ha sentido querido.
Hola Fran, entiendo como te sientes, esa impotencia. Tal vez puede ayudarte hablar con él y comentarle de qué manera tu sientes que expresas el amor que tienes por él y preguntarle de que manera le gustaría a él que se lo demuestres. ¡Un beso!
Hola, buenas tardes, bueno yo a diferencia de todos los comentarios, mi novia q amo mucho me envió este links por qué yo soy la persona no sé si le y ella si, la vida nos pegó distinto… No soy malo, no soy agresivo, me gusta ayudarla en todo lo q puedo, soy sobreprotector, pero la amo mucho… No quiero perderla a pesar q ella me diga q somos distintos x q yo veo la vida de otra manera … Alguien podría comentar o sugerir q hacer? Trabajo mucho y a veces tengo q preguntarle x ejemplo a q hora sale está noche x q tiene horarios rotativos y yo no retengo sus horarios y se enoja x q dice q no soy importante para ella x q me olvidé … Y como le hago entender q ella si es lo más importante para mí, pero tengo tanto en la cabeza q hasta me olvidé de q almorcé … Yo veo de esta manera las cosas… Tal vez esté equivocado, pero creo q mi mente sabe q está ella para preguntarle x eso capaz no lo guarda … Pero ella se enoja… Creo q deberías empezar a anotar sus horarios … Yo siempre nado en el mar siempre en dirección a una bolla por más lejana q este … Es mi dirección, pero siento q nado en el mar y no veo la bolla , si pueden orientarme en q hacer les estaré agradecido… Que tengan lindo día
Hola Pablo te recomiendo que te sientes a hablar con ella y le hagas entender tu situación y que es lo que te aqueja. Deseo de corazón que ella entienda que tiene un buen hombre al lado… ANIMOS!!
Maravilloso artículo y estudio. La clave número 2 es la que definitivamente describió que mis sentimientos están siendo invalidados por la persona con la que llevo más de cinco años. Le envíe el artículo y me escribió «Te entiendo» lo cual fue significativo para mi, porque reconoció que usa expresiones como «Estas exagerando», «Solo déjalo ir», «No deberías estar enojado», «Le das mucha importancia a todo», «Eso no es así», «el problema de verdad es…» ¡GRACIAS! es muy valioso ver este tipo de contenido.
Gracias a ti Andrea por tu comentario. Nos reconforta que el articulo sea de ayuda para ti. ¡Ánimos con ello! Aquí estamos para ayudarte
Mi esposo siempre que le quiero expresar que me siento mal y desahogarme, se pone triste y empieza a hablar de el, me da mucha pena el es bueno, pero aveces siento que no tiene la misma dispocisión que yo a mejorar
Entiendo como se debe sentir Belén. Sabemos de la importancia de tener un lugar/persona para hablar de nuestros sentimientos por eso y para poder brindarte una ayuda mas personalizada te ofrecemos tener una sesión de primer encuentro con Maria para que podamos decirte como podríamos ayudarte: https://orientateconmaria.com/empezamos/
¡Un abrazo!
Duele cuando viene de un familiar a quien quieres mucho. «Exageras mucho». «El que yo sea más fuerte no quiere decir q yo no sufra» Etc. Cuando yo no le cuestiono. Y ahora no tengo ni ánimo de contarlo aqui, porque se repite cada cierto tiempo, lo explicas, y no te creen., al no creer lo que dices, se repite.
Hola Maria, entiendo el desanimo que genera que no te crean y que esa situación se repita cada cierto tiempo. Nos tienes a tu disposición, y a mí y al resto del equipo, en nuestras sesiones individuales si sientes que necesitas un apoyo más individualizado para transitar este dolor. Te comparto el enlace a continuación para que puedas ver mas información: (https://orientateconmaria.com/empezamos/). ¡Un saludo amable!