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Cuida tus emociones, cuida de ti

«Mi pareja amenaza con abandonar la relación, ¿qué puedo hacer?»

Seguro que esta situación e inquietud te suena de algo, ya sea porque la has vivido por ti misma o porque se la has escuchado a alguien que conoces. «Mi pareja amenaza con abandonar la relación cada dos por tres, ¿qué puedo hacer?». Bien, en este artículo te desvelo qué hay detrás de esa amenaza de abandono y qué puedes hacer al respecto. ¿Me acompañas?

La amenaza de abandono es una agresión psicológica. Hablé sobre ello en el vídeo Las palabras duelen. Tiene el efecto de hacer sentir a la víctima de la agresión que no es suficiente, válida ni digna. ¿Por qué? Porque estoy contigo porque «yo» decido y tú deberías estar agradecida. Se trata de un pensamiento narcisista que, de ningún modo, se basa en el respeto o el amor hacia la otra persona.

Esto es válido también para cuando la persona que agrede de esta forma es un familiar, como una madre o un padre. O la chica o el chico popular de la clase o del trabajo. O tu jefe/a. En cualquiera de estos casos, el mensaje es el mismo: no eres suficiente, válida ni digna, deberías agradecerme lo que hago por ti. Es como si fuera un sacrificio o un favor el hecho de estar contigo, de tenerte allí.

Se trata, por tanto, de una relación abusiva. Una relación en la que una de las partes abusa de su poder social, emocional, intelectual o jerárquico para dañar la integridad de la otra persona. Las amenazas de abandono o de cualquier otro tipo son agresiones. Por tanto, cuando nos preguntamos «qué hacer» debemos abordarlo desde esa perspectiva. Y, para ello, nos toca hablar de emociones.

1) La ira nos llama a la defensa

Todas las personas nos hemos sentido enfadadas en algún momento, o muchas veces, y sabemos que no es una emoción placentera. La ira surge como respuesta a dos tipos de situaciones distintas: cuando alguien nos perjudica de algún modo y cuando una persona importante para nosotras sufre. La ira es una emoción funcional, nos sirve para identificar esta circunstancias y actuar en consecuencia. ¿Cómo? De dos formas:

  • Defendiendo los derechos propios o ajenos.
  • Expresando, compartiendo y afrontando un problema.

Por ejemplo: una persona nos amenaza. Es una agresión. Nosotras expresamos nuestra disconformidad y tomamos una decisión respetuosa con nosotras mismas. O por ejemplo, decirle a esa persona que si quiere irse, puede irse, del mismo modo que tú te irás cuando quieras hacerlo. Ninguno de los dos tiene la obligación de permanecer en una relación, y menos en una donde solo se es feliz cuando las cosas van bien.

2) La tristeza nos llama a conectarnos

La tristeza es una emoción básica que todas las personas experimentamos. Está asociada a conductas internalizantes y puede ir acompañada de sentimientos de desesperación, vergüenza, culpabilidad, frustración e impotencia. Es una emoción necesaria e inevitable, la cual determina nuestra estrategia de afrontamiento, rendimiento y probabilidad de éxito en un objetivo personal o académico. El duelo y la resiliencia también son términos relacionados con la tristeza.

Aparece para invitarnos al desahogo, al consuelo y a la conexión con otras personas. Por ejemplo, si en el caso de esa persona que te amenaza, el enfado puede ayudarte a dejar esa relación abusiva, pero luego es natural sentir tristeza. Esa pérdida de expectativas, ese cambio. La tristeza te ayuda, en este caso, a vincularte con amigos o amigas que te aprecian y respetan.

A menudo reaccionamos regresando a la persona que nos ha hecho daño, y eso es señal de que no estamos gestionando de un modo saludable esta emoción. Si es lo que te pasa, pide ayuda. Mereces respeto, también de ti misma, corazón.

3) El miedo nos quiere proteger

El miedo es una emoción funcional, adaptativa y necesaria para la supervivencia. Nos alerta, activa y moviliza psicológicamente y fisiológicamente ante un peligro que amenace nuestra integridad física o moral.

En este caso, sería natural tener miedo de que la agresión se repita, se prolongue o se agrave. Y sería una gestión adecuada de ese miedo tomar decisiones y acciones que te protejan de ese peligro basado en una situación real.

Sin embargo, si el miedo se dirige a «me voy a quedar sola», «nadie me va a querer», estamos distorsionando la función del miedo, que es protegernos. Estamos convirtiendo al miedo en un límite para nuestro propio bienestar y protección.

En conclusión

Por tanto, si alguien te amenaza con abandonar la relación una y otra vez, te está agrediendo. Es natural que el enfado te haga defenderte, que el miedo te ayude a abandonar la relación y que la tristeza te una a las personas que sí te respetan. Lo contrario, es señal de que no se está gestionando la situación, o las emociones asociadas, del modo más saludable.

Cuidemos nuestras emociones y cuidémonos nosotras a través de ellas. Si no podemos, permitamos que alguien nos enseñe cómo hacerlo.

¿Qué te parece si me cuentas qué tal te cuidas emocionalmente? Responde en los comentarios y comparte este artículo en tus redes sociales. ¡También con aquellas personas que sientas que puedan beneficiarse de esta información!

¿Cómo estás?

Soy María

Doctora en psicología y pedagoga terapeuta (col. nº1433 en COPYPCV) especializada en gestión emocional y procesos de superación personal. Compagino mi consulta online con la investigación científica en emociones, ansiedad, bullying y sus secuelas.

Estas son mis redes sociales, puedes entrar y seguirme:

34 Comentarios

  1. Maria

    Mi marido marido me amenaza con separarse si no busco un trabajo,tengo dos niños pequeños y también hago algún trabajo extra.No se que hacer ni cómo actuar ante esta situación,me siento impotente,amargada y asustada con lo q este por venir.Que debo hacer?

    Responder
    • Dra. Maria Beltran Catalan

      Hola, María. Siento la situación que estás viviendo y comprendo que te sientas asustada, perdida e impotente. No sé cómo ha sido vuestra dinámica familiar antes de este momento ni cómo es vuestra relación, así que vpy a intentar orientarte, de forma general, a lo que considero que va a resultarte más útil:
      Primero, busca o crea una red de apoyo (amigos/as, otros familiares, asociación de mujeres, etc.). Esa red te ayudará a tener una alternativa si la relación no es sana o no te hace bien, te apoyará emocionalmente y te hará sentir menos sola.
      Segundo, descarga gratis mi PDF con 12 límites saludables, en los que expongo 12 líneas rojas que has de cuidar de ti misma y nadie tiene derecho a sobrepasar: https://orientateconmaria.com/regalos-bienestar-emocional/
      Y, por supuesto, si ves que en solitario no puedes manejar lo complejo de la situación, pide ayuda profesional. Alguien que te acompañe en este proceso que estás viviendo.
      Recibe un saludo cálido y amable.
      María

      Responder
  2. Claudia

    Hola María, mi marido siempre me amenaza en dejar la relación cuando le recrimino algo. Me pide siempre cambiar y cambiar, pero cuando yo le pido que cambie algo se enfada y me dice q o cambio mis recriminaciones o esto va muy mal. Acabamos de tener un hijo y estoy cansada, agobiada y no puedo con todo. No se como llevar esto para q se de cuenta de que los reproches no sirven de nada ( empezando por los que haho yo) pero estoy cansada de sus amenazas en dejar la relacion, esto lo ha hecho siempre. ( con y sin bebe) y más de una vez le he dicho q no amenace. ¿Cóno puedo hacerle entender q esas amenazas no sirven de nada más que de hacerme sentir más insuficiente? Gracias

    Responder
    • Dra. Maria Beltran Catalan

      ¡Hola, Claudia! Gracias por compartir conmigo tu experiencia. Siento que tu marido caiga en amenazas de abandonar la relación, es una agresión psicológica que duele mucho y genera sentimientos de culpa y de ser insuficiente. En este artículo explico paso a paso cómo resolver un conflicto; y pienso que te ayudará a saber cómo expresarle a tu marido lo que es importante para ti y lo que no debe volver a suceder: https://orientateconmaria.com/relaciones-y-conflictos-ejercicio-practico-para-abordarlos/
      Te animo a poner en práctica ese ejercicio y, si te animas, a compartir conmigo en los comentarios qué tal te ha ido. Te deseo todo lo mejor.
      Recibe, si lo permites, un abrazo cálido.

      Responder
    • Adriana

      Hola Dog buena noche, estoy pasando una situación muy dura hace 10 meses mi esposo me fui infiel con su jefa de trabajo, me pidió otra oportunidad lo intentamos pero para mi asido muy duro por q sigue en mismo trabajo y ella sigue como su jefe y aora la con vivencia se atornado un poco tormentosa por q ya no podemos tener el mínimo enfado por q me dice q se va ir de la casa no sé qué hacer

      Responder
      • Dra. Maria Beltran Catalan

        Hola, Adriana. Siento la situación que estás viviendo y espero que mis palabras, mi invitación a la reflexión, te aporten claridad.
        Los hechos, por lo que me cuentas, son los siguientes:
        1. Tu esposo te fue infiel.
        2. Tu esposo te pidió otra oportunidad.
        3. Tú le diste otra oportunidad.
        4. Tu esposo amenaza con irse.
        ¿Qué es lo que ves en esa sucesión de hechos? ¿A un esposo que respeta, cuida y aprecia a su esposa, o más bien lo contrario?
        ¿Cuál sería la mejor decisión para ti, la más sana y respetuosa contigo misma?
        Eres una persona válida, digna y valiosa, Adriana.

        Por cierto, justo hoy, en nuestras redes sociales, tenemos una publicación sobre qué no es el amor. Pienso que también puede ayudarte. Te facilito aquí los enlaces a la publicación:
        -En Facebook: https://www.facebook.com/OrientateConMaria/posts/5169952439682024
        -En Instagram: https://www.instagram.com/p/CZ9R_IHtP0f/

        Recibe un saludo cálido con mis mejores deseos.

        Responder
      • Nae

        Mi situación es que desconfío me dan celos con mi esposo, si el hce planes con las amigas me dan celos rabia en irá por que hay planes que no hace conmigo por que no le gusta y me da rabia,no sé que hacer el me dice que ya no soporta más situaciones que cada uno por su lado

        Responder
        • Nae

          Y además el llega malgeniado a la casa eso no me gusta por que yo no soy la culpable entonces no sé que hcer si el médico que ya su mor por mí no es lo mismo y que se quiere ir siempre tenemos una discusion y me dice que nos separamos pues cuando discuto soy muy impulsiva

          Responder
        • Dra. Maria Beltran Catalan

          ¡Hola, Nancy! A veces los celos esconden otras emociones primarias y nos perdemos información valiosa. Ocurre con los celos, la frustración o incluso la ansiedad. Por ejemplo, el miedo a separarte de tu esposo y el coste de adaptarte a una nueva vida sin él te está diciendo que es una situación amenazante y has de prepararte para afrontarla; la tristeza ante el hecho y las palabras de tu esposo de que no siente lo mismo por ti y quiere separarse, lo cual es un una pérdida, la pérdida de la vida que conoces y has tenido hasta ahora, y te pide que te apoyes en tus seres queridos para sentirte arropada. Cada emoción te cuenta algo. La rabia, la ira, aparece cuando alguien nos hace un agravio y no nos trata bien, y lo que te está diciendo esa emoción es que mereces respeto, libertad y amor. Pienso que este otro artículo que escribí te será útil, para recordarte que tú también eres importante y que tu vida es más que tu vida en pareja: https://orientateconmaria.com/5-senales-de-que-necesitas-priorizarte/
          ¡Un saludo cálido y amable!

          Responder
    • Miguel

      Hola. Dra. Mi esposa siempre que discutimos me dice que quiere separse., no puedo dialogar con ella sin recurra a esta condición. Me dice que me ama pero yo no soy su felicidad. No le gusta dar explicaciones cuando son necesarias. Busca mis defectos. Y me pone en desventaja ya que la amo. Pero cada ves que mi dice que se quiere separar me rompe el corazón y creo que un día le voy a tomar la palabra y me iré. Ya le he dicho que me hace daño. Es muy soberbia ya no se que pensar. A lo mejor se enamoro de otra persona. Pero lo cierto es que me lastima.

      Responder
      • Dra. Maria Beltran Catalan

        Hola Miguel, gracias por compartir tu historia con nosotras. Todas las personas merecemos sentirnos tranquilas, seguras y libres en nuestras relaciones, tú también. Cuando alguien nos agrede verbal o psicológicamente durante un tiempo prolongado, como cuando tu pareja te amenaza con irse de casa, es natural sentir inseguridad, temor e incluso desesperación. El equivalente a no ser feliz con esa persona. Realmente, ella tampoco es feliz contigo; has comentado que te lo digo abierta y explícitamente. Acepta lo que está sucediendo, separa la realidad de tus expectativas y anhelos para poder tomar una decisión de autocuidado que te ayude realmente a seguir adelante de una forma más sana. Espero que los consejos que comparto en el artículo te sirvan de ayuda. Si lo necesitas, puedes contar conmigo en nuestras sesiones individuales online (https://orientateconmaria.com/empezamos/). Desde aquí quiero enviarte un abrazo virtual cálido y amable para cada momento de tristeza que te acompaña.

        Responder
    • M

      Tengo exactamente la misma situación que tú con un bebé de 5 meses

      Responder
  3. Belen

    Hola yo llevo 10 años en una relacion que ya no se ni como gestionarla ni como llamarla!!! Puede ser el hombre más maravilloso un día y puede ser el hombre más destructivo emocionalmente durante el resto del mes!!! El caso es que yo ya estoy anulada como persona y no comprendo como sigo ahí!!!!
    No me respeta!!! No confio y cuando me enfado con el por algo mejor no hacerlo porque se gira en mi contra a un coste emocional muy alto!!!!
    A parte de eso lleva años prometiendo y a la mínima es amenazar una y otra vez la relación!!! Pir no hablar de comparaciones constantes con otras personas haciéndome sentir no válida cuando se lo que valgo!!!!!!

    Responder
    • Dra. Maria Beltran Catalan

      ¡Hola, Belen! Gracias por compartir conmigo tu experiencia. Siento la situación tan confusa y desagradable que estás viviendo. Cuando una persona a veces se muestra maravillosa con nosotras y luego todo lo contrario, se produce una sensación de ansiedad y dependencia emocional que nos anula, confunde y agota. Y como todo esto ocurre tan poco a poco, cuando nos damos cuenta estamos atrapadas en una relación que nos hace sentir mal, no paz. Es importante que reconozcas tus límites, que te respetes a ti misma para poder llegar a decir «yo no merezco esto». Este artículo puede ayudarte a establecer esos límites personales: https://orientateconmaria.com/como-establecer-limites-saludables-en-nuestras-relaciones-10-consejos/
      Al final de ese artículo comparto un documento PDF con 12 límites personales que puedes empezar a aplicar ya mismo. Tú también eres importante, Belen, ¡que nadie te haga olvidarlo!

      Responder
      • Kary

        Hola… Conocí hace poco a alguien x internet.. El al instante me dijo que se enamoro de mi, yo casi obligada le digo que si, pero que falta x conocernos.. Siempre me dice que está loco por mi etc, que tiene dinero, salimos y siempre paga todo, trabaja como geológo en turnos de 10 días de trabajo x10 días de descanso, yo como lo conocí por internet, quise confirmar su identidad y siempre tiene una excusa para no mostrarla, que se le quedó en su ciudad, que cuando llegó a su casa no la encuentra, yo le insistí que bueno. Dada las circunstancias quería confirmar quien era y me amenazó con terminar la relación, después de un par de horas me mandó una que según el se la mando su hijo porque el no encontró sus focos. Y luego me dice que yo no confío en el y que mañana no le escriba nada sino todo termina y que estará ocupado con su hijo, si le escribo dice que me bloqueará y me recuerda que entonces yo soy muy tonta al tener relaciones con extraños.

        Responder
        • Dra. Maria Beltran Catalan

          Hola, Kary, estás en tu derecho de expresar lo que sientes y deseas, es una señal de respeto hacia la relación y hacia ti misma. En cambio, la amenaza de abandonar la relación o el desprecio, que él hace contra ti, no son señales de respeto, sino todo lo contrario. El problema no es conocer y relacionarse con personas nuevas, ya sea cara a cara o por internet. No hay nada de malo en ello. El problema es la amenaza, el desprecio o las excusas, y eso no es algo que estés haciendo tú, ¿verdad? Pienso que este artículo puede ayudarte a comprenderte mejor cuando te sientas mal por algo que no es culpa tuya y a mantenerte firme en tus límites personales: https://orientateconmaria.com/gaslighting-como-reconocer-la-manipulacion-emocional/ ¡Te envío mucho ánimo, Kary!

          Responder
  4. Fabián

    Hola no se si esta página es solo para mujeres o si igual puedo participar, a mi me sucede que mi novia amenaza con terminar cada vez que hay algún desacuerdo, ella es muy buena, pero es muy impulsiva y dominante, no sé que debo hacer, pero gracias a esta página tengo un poco más claro el panorama, muchas gracias.

    Responder
    • Dra. Maria Beltran Catalan

      ¡Hola, Fabián! Claro que puedes participar, todo mi contenido está dirigido a personas, que es una palabra femenina pero incluye a todo el mundo que se identifique. Siento mucho que tu novia amenaza con abandonar la relación cada vez que hay algún desacuerdo. Se trata de una forma de manipulación psicológica que genera inseguridad e incluso dependencia emocional. Me alegro de que este artículo te haya ayudado a tener más claro el panorama. En este otro artículo te cuento las claves de por qué es importante priorizarte: https://orientateconmaria.com/5-senales-de-que-necesitas-priorizarte/ Porque, Fabian, a veces, por cuidar, mantener y priorizar a otras personas, nos olvidamos de que nosotros también somos importantes. Tú también eres importante.
      Recibe un abrazo cálido de mi parte, si lo permites.

      Responder
  5. Javiera

    Hola le quiero contar mi situación, yo he hecho 2 veces lo de amenazar con que me iré pero no lo hago para hacerlo sentir mal ni mucho menos, es porque cuando discutimos yo intento arreglar las cosas mediante el diálogo y el respeto pero él me ignora hasta que menciono entonces me voy?, Ahí recién quiere arreglar las cosas lo he hecho dos veces y no me gusta hacerlo y son discusiones la última fue porque le dije que cuando discutimos yo siempre lo busco para arreglar las cosas pero él me ignora y también siempre le subo los ánimos después de las discusiones incluso si él no tiene la razón estoy ahí para él, pero el nunca me sube los ánimos después de las discusiones tampoco me busca para arreglar las cosas cuando me molesto y le dije que soy una chica que da todo por él y es verdad le doy ánimos cuando está triste le ayudo con sus problemas lo escucho lo atiendo cada día lo hago sin esperar nada a cambio solo le pido que valore lo que hago porque en sus anteriores relaciones me contó que él les rogaba por amor a otras chicas que no darían un peso por él, él las buscaba y el intentaba arreglar las cosas y yo que doy todo por él no me da ni bola para arreglar las cosas y me frustra mucho la verdad que buscara a chicas que no dieran un peso por él y yo que doy todo ni siquiera intenté arreglar las cosas cuando estoy molesta solo es eso no se qué hacer en mi situación, solo llevamos 2 meses

    Responder
    • Dra. Maria Beltran Catalan

      Hola, Javiera. Gracias por compartir tu experiencia conmigo. A menudo, cuando tenemos conductas que no son del todo sanas con otras personas, no las tenemos con intención de hacer daño, sino con la intención de lograr algo (más atención, un cambio de conducta, que no nos dejen…). Sin embargo, eso no quita que esas conductas no sean sanas: gritos, amenazas, chantajes o manipulación emocional no construyen una relación, son más bien síntoma de que algo no va bien. Podríamos pararnos a reflexionar sobre que, si tu pareja necesita que le amenaces con abandonar la relación para mostrarte respeto, aprecio o cariño, quizá no está siendo una relación del todo sana, ¿verdad? Las relaciones sanas son equilibradas, recíprocas: damos y recibimos a partes iguales o similares, con amor y libertad. En este artículo explico cómo es una relación sana, paso a paso, lo cual puede ayudarte a saber en qué puntos podéis mejorar vuestra relación, conductas y decisiones al respecto: https://orientateconmaria.com/la-amistad-como-medida-de-una-pareja-sana/
      Recibe un saludo cálido y amable.
      Con amor,
      María

      Responder
  6. Ana

    Hola mi paraje amenaza con irse de casa cundo peleamos y esque yo me desespero por me alza la voz me dice un montón de cosas por los nervios no para de hablar y eso me da rabia xk no me deja perder me hace sentir mal y Dijo cosas que no quiero decir y eso me da rabia ya ahora a conocido unos amigos en un curso tengo miedo que se vaya para casa de alguno Nose que hacer por aveces pienso que no soy buena para Nadie y no quiero que se vaya xk no tiene. Trabajo ahora mismo

    Responder
    • Dra. Maria Beltran Catalan

      Hola, Ana. El enfado ante los gritos y amenazas de tu pareja te está diciendo que se está cruzando la línea. Nadie merece que le griten o le amenacen, tú tampoco. El enfado te invita a cuidarte, a quererte, a poner límites o distancia, a tomar decisiones sanas. Tu empatía por su situación económica es noble, pero has de tener cuidado de que eso te haga someterte a una situación que no necesitas, no mereces y no tienes por qué soportar. Este curso, llamado «Sana tus relaciones personales paso a paso» tiene por objetivo que cuidar a tus seres queridos no implique descuidarte a ti, y pienso que te ayudará a superar esto que estás viviendo. En este enlace tienes toda la información: https://orientateconmaria.com/gimnasio-emocional-sana-tus-relaciones/
      Con amor,
      María

      Responder
  7. Josep

    Hola me llamo josep y tengo 24 años, empeze con una chica hace 1 año y 8 meses despues de salir de una relacion toxica en la cual me pusieron los cuernos y estalle y me fui todo esto unos meses antes de empezar con la relacion q ya e comentado, al principio todo muy bien yo lo fui muy sincero al conocerla a ella le explique todo mi pasado incluso aqui empezo el amor muy fuerte asta que un dia me puse celoso porque en una fiesta estavan dos chicos con los que se enrrollo anteriormente y ice una tonteria de decirle porque no me lo habia dicho antes (la fiesta era privada es decir entre colegas),en resumen me puse tontorron, hay empezaron los problemas despues de eso incluso pidiendole disculpas me amenazo conque me iva a dejar y con el paso del tiempo e tenido algunos celos cuando a salido de fiesta y demas y hoy escribo esto porque sin venir a cuento (es decir en el final de una discusion normal en la que no hay celos) solo por comentarle que lleva unos dias rara y seria me a vuelto a amenazar con que me va a dejar aparte de crear una discusion donde no la hay y me siento muy mal estoy muy triste y ami nunca se me a pasado por la cabeza dejarla por algo asi por lo que no entiendo nada..

    Responder
    • Dra. Maria Beltran Catalan

      Hola, Josep. Gracias por compartir conmigo la situación tan estresante y dolorosa que viviste y estás viviendo. Todas las personas cometemos errores, pero hemos de saber aprender de ellos o pedir ayuda para lograrlo. Por lo que me cuentas, trabajar los celos podría ser algo interesante para ti; y, en el caso de tu pareja, la ira y el autocontrol, ya que las amenazas para abandonar la relación, especialmente si esa amenaza es recurrente (no una sola vez, sino más veces), es una agresión emocional y psicológica que nos genera dolor, incomprensión y culpabilidad. Y nadie merece sentirse así. Josep, las relaciones sanas son equilibradas, recíprocas: damos y recibimos a partes iguales o similares, con amor y libertad. En este artículo explico cómo es una relación sana, paso a paso, lo cual puede ayudarte a saber en qué puntos podéis mejorar vuestra relación, conductas y decisiones al respecto: https://orientateconmaria.com/la-amistad-como-medida-de-una-pareja-sana/
      Recibe de mi parte un saludo cálido y amable.
      María

      Responder
  8. Carmelo

    Hola, tengo 40 años y llevo 15 años con mi mujer. Últimamente, la relación no está yendo bien. Mi mujer se enfada con frecuencia conmigo. A veces con razón, no lo niego, aunque en mi opinión desproporcionadamente. Yo con ella no suelo hacerlo, porque soy más «amoldable»… Desde el principio ha sido así. El problema es que ella suele pasar del hecho concreto del enfado a un histórico de reproches y suele acabar hablando de separarnos… Yo no suelo entrar a discutir, en parte por vergüenza, porque no me gusta que nos oigan nuestros hijos o vecinos; y en parte, porque dice algunas cosas que me duelen más que otra cosa y lo que quiero es que termine cuanto antes. Sé que lo suyo sería hablar con ella, exponer mi punto de vista, intentar llegar a un punto medio, etc., pero no quiero exponerme y exponer nuestro matrimonio (tengo miedo de que ese camino nos lleve a separarnos de verdad, porque si el dolor me llevara al punto de plantearlo en serio, lo llevaría a cabo sin avisos o advertencias previas… y puede que sin retorno) En fin, que estoy hecho un lío. No sé por dónde tirar…

    Responder
    • Dra. Maria Beltran Catalan

      ¡Hola, Carmelo! Gracias por compartir tu historia con nosotras. Todas las personas merecemos sentirnos tranquilas, seguras y libres en nuestras relaciones, tú también. Cuando alguien nos agrede verbal o psicológicamente durante un tiempo prolongado, es natural sentir inseguridad o incluso dependencia emocional. La autoestima se ve afectada. Comprendo que te sientas en un lío y que no sepas por dónde tirar. El mejor consejo que puedo darte es que reserves una sesión de primer encuentro conmigo (María), para que podamos valorar tu caso y plantearte un plan de ayuda que realmente sea adecuado para ti. Puedes reservar la sesión en este enlace: https://orientateconmaria.com/empezamos/
      Te envío mientras tanto un saludo cálido y amable con mis mejores deseos.

      Responder
  9. PAOLA

    HOLA DOCTORA TENGO UNA REALCION CON UNA PERSONA 7 AÑOS MENOR QUE YO AL PRINCIPIO TODO ERA COLOR DE ROSA PERO LUEGO TODO CAMBIO, VINIERON LOS PROBLEMAS, LOS REPROCHES, EMOCIONALMENTE ME SIENTO INESTABLE, SIEMPRE QUE DISCUTIMOS AMENAZA CON IRSE DE LA CASA Y YO ME ARMO DE VALOR PERO UNA VEZ LO VEO EMPACANDO ME ARRODILLO A SUPLICARLE QUE NO LO HAGA…POR QUE ME DA TEMOR PUES TENGO DOS HIJOS Y EL ME AYUDA BASTANTE…NO ME NIEGA LAS COSAS ES MUY COMPLACIENTE, EL PROBLEMA ES QUE LE LLEVE LA CONTRARIA O NO QUIERA TENER RELACIONES, PUES ES MUY ACTIVO Y YO POR MI LARGAS JORNADAS LABORALES LLEGO CASA MUY CANSADA Y TERMINO ACCEDIENDO ESTOY DESESPERADA

    Responder
    • Dra. Maria Beltran Catalan

      ¡Hola, Paola! Gracias por compartir tu historia con nosotras. Todas las personas merecemos sentirnos tranquilas, seguras y libres en nuestras relaciones, tú también. Cuando alguien nos agrede verbal o psicológicamente durante un tiempo prolongado, como cuando tu pareja te amenaza con irse de casa, es natural sentir inseguridad, temor e incluso desesperación. El mejor consejo que puedo darte es que reserves una sesión de primer encuentro con alguna de nosotras, para que podamos valorar tu caso y plantearte un plan de ayuda que realmente sea adecuado para ti, para que pueda ser feliz y vivir tranquila. Puedes reservar la sesión en este enlace: https://orientateconmaria.com/empezamos/
      Te envío mientras tanto un saludo cálido y amable con mis mejores deseos.

      Responder
  10. Murat

    Hola yo.tengo un problema muy parecido, mi esposa es extranjera ella lucho por estar en mi país durante años ya que estuvo en mi pais antes de que se fuera por motivos familiares, cuando quizo volver no pudo asi que sufrir.mucho porque quería volver para estar conmigo. Y busque otras mujeres tuve relaciones con otras y la maltrate durante años por los medios de comunicacion que teníamos,la humilde y todo por haberse ido, porque sentia impotencia de que no estuviera a mi lado y sufri cuando se fue aunque haya sido por su familia. La cosa que aguanto y lucho y se vino. Nos casamos pero desde que llego y doblegue todo mi ser a ella porque había fracasado tanto en relaciones que es ella ahora quien me trata mal ella dice que me ama.me lo demuestra pero hay veces que de transforma la desconozco me trata mal me humilla no le importa si lloro, me amenaza con irse si no me cayo duerme en otra cama y pasan los días y se reconcilia y me.ama denuevo. No se que hacer yo la.amo y me arrepiento si alguna vez la.lastime ayudeme que hago?

    Responder
    • Dra. Maria Beltran Catalan

      Hola Murat, entiendo, por lo que cuentas, que se trata de una relación que lleva tiempo siendo tormentosa para alguno de los dos. Durante un tiempo para ella, ahora para ti. Creo que os haría bien visitar a un terapeuta que pueda ayudaros a nivel individual y a nivel de pareja, ya que se trata de una situación compleja que requiere una atención más individualizada y profesional. Quedamos a tu disposición con todo el amor y rigor del mundo. Un saludo amable.

      Responder
  11. Luz

    Mi esposo me trata con mucho amor y me hace sentir en la gloria porque me complace en todo, pero cuando se enoja, q puede ser pocas veces, me dice que me vaya de la casa que no quiere estar conmigo,que me vaya con otro hombre. Y después no me habla como por dos días y luego empieza a comportarse bien, me confunde mucho y me hace sentir malisimo pq me dice esas cosas.

    Responder
    • Dra. Maria Beltran Catalan

      Hola Luz. Gracias por compartir tu experiencia con nosotras. Espero que los consejos descritos en el artículo te hayan servido de ayuda. Por la complejidad y confusión que comentas, el mejor consejo que puedo darte si el artículo no es suficiente es recibir ayuda individualizada. Si así lo deseas, puedes reservar una sesión de primer encuentro conmigo (María), para que podamos valorar tu caso y plantearte un plan de ayuda que realmente sea adecuado para ti. Puedes reservar la sesión en este enlace: https://orientateconmaria.com/empezamos/
      Te envío mientras tanto un saludo cálido y amable con mis mejores deseos.

      Responder
  12. Rocío Paz

    He peleado varias veces con mi esposo y el siempre amenaza con dejarme de amar, con cambiar, con ser indiferente. Después nos reconciliamos y ya todo continúa en su transcurso normal. Hace unos días nos peleamos y el me dijo que esto era el inicio del fin. No sé qué pensar. No hemos hablado, (él no me habla)pero tampoco quiero que si llegamos a reconciliarnos las cosas continúen como si nada
    Ya que con lo que él me dice me da a entender que ya no quiere estar conmigo.

    Responder

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